Redacción, 5 Oct. 2005.- Junior Harrington, nuevo fichaje del Pamesa Valencia, no es un jugador cualquiera. Ex jugador de los Denver Nuggets y New Orleans Hornets, ha actualizado durante los últimos dos años un peculiar blog (diario personal en internet), en el que ha dado grandes muestras de su sentido del humor.
Seleccionamos los mejores comentarios de su página (http://juniorharrington.blogspot.com), actualizada por última vez el 22 de julio y que reza Mi nombre es Junior Harrington. Juego de base para los Denver Nuggets New Orleans Hornets en la NBA. Éste es mi blog. Todo sobre mí, Junior Harrington!.
27 de abril de 2005
Titular de CNN.com: Bush muestra una visión energética
Estaría mucho más contento si este titular se refiriese una historia en la que el Presidente Bush revelase que puede disparar rayos de energía por sus ojos.
24 de abril de 2005
Acabo de ver un anuncio en el que Jason Kidd ama el trofeo de la NBA. ¿No debería estar golpeándolo? Sólo bromeaba, Jason.... Por favor, no me golpees a mí
1 de abril de 2005
Mi nuevo programa de TV.
Título: El Papa fantasma.
Canción: ¡Papa fantasma! Na na na na na na na na Papa fantasma!" (misma melodía y canción que "Batman").
Argumento: Un Papa espectral viaja alrededor del mundo resolviendo pequeños misterios. ¿Su nombre? Espíritu papal (Nota: Phantom Pope en inglés). El Papa fantasma (nota: Ghost Pope en inglés) es el nombre de su coche parlante.
© Toma de pantalla del blog de Junior Harrington
Estoy realmente emocionado... voy a escribir un diario sobre mis experiencias en el Torneo NCAA durante todo el fin de semana. ¡Éste puede ser el post más grande que he escrito nunca!
Empecemos!
El primer partido, Louisville-Washington, está empezando. Uh, oh, el teclado se está rompien
(Nota: no escribiría más sobre el torneo)
23 de marzo de 2005
Carta a los autores de la superproducción Robots:
Queridos autores de la superproducción Robots,
Renuncio a abrocharme el cinturón antes de ver su película.
Sinceramente,
Junior
7 de febrero de 2005
La cita de Luis Buñuel del día:
"Salvador Dali sedujo a muchas mujeres, especialmente americanas, pero esas seducciones consistían habitualmente en desnudarlas en su apartamento, freír un par de huevos, ponérselos sobre los hombres y luego, sin decir una palabra, enseñarles la puerta
Comentario de hoy sobre la cita de Luis Buñuel:
Ése no es el modo de seducir a una mujer, Salvador Dali.
28 de enero de 2005
En el instituto, cuando elegíamos nuestro presidente escolar, cada vez iba al chico más popular. Lo más extraño es que también teníamos un concurso para elegir el estudiante más popular y siempre ganaba la persona más capaz y experta.
22 de enero de 2005
Hechos divertidos sobre Jackson Vroman
Tope de su carrera en puntos: 4
En Iowa State, acabó segundo en la historia de la universidad en porcentaje de tiros de campo (55,8%) y noveno de la historia en tapones (70).
Absuelto del doble homicidio de su mujer y su amante en el llamado Juicio del siglo
No llevará ropa con botones ni cremallera.
Tope de su carrera en robos: 1
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:(
Los Hornets enviaron al escolta Jim Jackson a los Phoenix Suns a cambio del escolta Casey Jacobsen, y los ala-pívots Maciej Lampe y Jackson Vroman. Para hacerles sitio, los Hornets cortaron a Junior Harrington y Matt Freije
Sí, supongo que realmente necesitaban hacer sitio a JACKSON VROMAN
11 de noviembre de 2004
¿Cómo mueres si te caes a un pozo sin fondo? Si no hay suelo con el que chocar, ¿caes hasta que te mueres de hambre o sufres alguna enfermedad extraña que por alguna razón yo no entiendo? Pregunto todo esto porque mi perro se cayó en un pozo sin fondo y estaba pensando en lanzarle comida para perros, pero si ya ha muerto por una extraña enfermedad mejor no malgasto comida.
16 de septiembre de 2004
¿Conoces ese proverbio sobre que las personas que viven en casas de cristal no deberían lanzar piedras? Creo que tampoco deberían lanzar bolas de cañón.
28 de julio de 2004
Sería un fastidio que si frotases una lámpara mágica y apareciese un genio fuese él quien pidiese los tres deseos. Imagínate qué pasaría si pidiese tickets de la Superbowl.
13 de julio de 2004
Una cosa que soy incapaz de imaginar es cómo sería antes de que Queen escribiese la canción We are the champions. Cuando un equipo ganaba algo en su cancha, ¿qué ponían, la canción del alfabeto u otra cosa parecida? ¿Quién está conmigo en esto?
25 de junio de 2004
Lo más sucio sobre los jugadores elegidos en la lotería del Draft NBA:
1. Orlando: Dwight Howard (PF) Frecuentemente anda cuando está dormido, a menudo en zonas de construcción.
2. Charlotte: Emeka Okafor (PF) Colecciona latas falsas de dulces y con serpientes de mentira dentro. Tiene más de 6000
3. Chicago: Ben Gordon (PG) Tiene un mal gusto excepcional. Re: diseño interior.
4. LA Clippers: Shaun Livingston (PG) Inventó la barra de pegamento a los 14 años.
5. Dallas: Devin Harris (G) Le encanta beber Listerine. ¡Ni siquiera el sabor de menta!
6. Atlanta: Josh Childress (SF) Casi consiguió un partido perfecto de bolos pero hizo nueve en cuatro ocasiones diferentes en la última tanda.
7. Chicago: Luol Deng (SF) Lleva un bolso de hierro. Se pone realmente a la defensiva si te ríes por ello.
8. Toronto: Rafael Araujo (C) Intentó sin éxito unirse al equipo nacional de marcha. Sus tiempos de vuelta fueron tan pobres que le echaron a risas del estadio.
9. Philadelphia: Andre Iguodala (SF) Rechaza utilizar posavasos sin importar cuan sucio esté el fondo del vaso.
10. Cleveland: Luke Jackson (SF) Planea construir la casa en un árbol más alta del mundo.
11. Golden State: Andris Biedrins (F) Bebe absenta como si no hubiera mañana.
12. Seattle: Robert Swift (C) Continúa olvidándose cómo consultar su buzón de voz así que lleva siempre encima el manual del teléfono móvil.
13. Portland: Sebastian Telfair (PG) Piensa que el alunizaje fue un engaño.
22 de mayo de 2004
La gente dice que el alcohol es el demonio, pero ¿qué hay de lo bien que te hace sentir contigo mismo?
12 de mayo de 2004
De acuerdo con mis cálculos, en cualquier momento del tiempo 104166,67 personas del mundo se están tirando un pedo.
1 de abril de 2004
P: JUNIOR, ¿QUÉ PASA CON SU BLOG?
R: Por favor, deje de llamarme a mi móvil, comisionado David Stern.
9 de marzo de 2004
¿Necesitas una prueba de que El Padrino tiene una gran influencia en el cine actual?
Mira la última escena de la película. Mírala bien. Verás una persona
No es una coincidencia que las personas sean protagonistas de muchas películas de hoy en día.
27 de febrero de 2004
Un récord mundial difícil de batir sería cuánto tiempo te puedes quedar en una silla sin levantarte, porque seguramente hay algún monje tibetano que lo ha estado haciendo desde que era niño. ¿Cómo se puede competir con ese tío?
26 de febrero de 2004
Lo mejor de trabajar cavando tumbas es que no te tienes que llevar el trabajo a casa. A no ser que seas un jefe de la mafia.
27 de enero de 2004
Ideas para combinaciones NBA:
1) Un equipo con Glen Rice (arroz en inglés) y Eddy Curry Arroz al curry
2) Un equipo con Glen Rice, Eddy Curry y Michael Curry -"Arroz con un montón de curry
10 de enero de 2004
Dicen que la sonrisa de Magic Johnson era suficiente para iluminar la ciudad entera de Los Angeles, pero ¿ha probado REALMENTE esto alguien? Vamos, científicamente.
7 de octubre de 2003
Cuando era niño, tenía miedo de convertirme en un adulto porque no sería tan divertido como cuando era niño. Pero chico, era un idiota. Ahora que soy un adulto puedo beber cerveza y emborracharme y eso es mejor que ser un niño estúpido.
27 de octubre de 2003
Del Rocky Mountain News: Tras un trade inesperado, parece que lo más probable será que los Nuggets corten a Junior Harrington y Vincent Yarbrough y sitúen a Chris Marcus, Mark Pope y Jeff Trepagnier en la lista de lesionados
VAN A QUEDARSE CON MARK POPE EN VEZ DE MÍ?!?!?!?!?!?!
26 de septiembre de 2003
Pongo mi teléfono en vibrador para no molestar a otras personas. A veces, sin embargo, si estoy moviendo mis piernas parece como si me estuvieran llamando cuando nadie lo está haciendo realmente. Cuando ocurre esto, suelo pretender que tengo una conversación y para que suene real me enfado mucho con la persona en el otro lado de la línea y acabo tirando el teléfono al suelo por el disgusto de la conversación. Entonces tengo que comprarme un nuevo teléfono.
Pero oye, nadie piensa que soy un loco que contesta un teléfono que no suena.
19 de septiembre de 2003
Encuesta sobre cómo conservar mi trabajo. ¿Cómo convenzo a Kiki (el GM de los Nuggets) de que me mantenga en el equipo?
1) Comprarle un conejo
2) Ver la última de Woody Allen con él
3) Escribirle una canción
4) Darle tickets de los Nuggets
5) Raptarle (Síndrome de Estocolmo)
6) Misiles
7) Psicología inversa
8) Olvidar la NBA, abrir tienda de galletas
9) Rebotear mejor
18 de septiembre de 2003
Los dos principales miedos de Junior Harrington:
1. Ser cortado de los Denver Nuggets
2. Escorpiones mortales.
Bonus de miedo 1: ¿Qué pasa si soy seleccionado para el próximo experimento en la biosfera y me enamoro de una científica dentro de la Biosfera pero cuando rompemos todavía tengo que vivir ahí dentro?
Bonus de miedo 2: Intrusión federal en base a los derechos civiles.
Bonus de miedo 3: El mítico escorpión Zambezi (200 pies de largo).
Bonus de miedo 4: Los Chicago Bulls.
5 de agosto de 2003
Cosas que hacer con Earl Boykins
1. Llevarle a un parque de atracciones y hacerle esperar cuando montas en las atracciones en las que él no pasa el requerimiento de altura mínimo.
2. Hacer que Guillermo Tell lance a una manzana en su cabeza y falle por mucha altura, con lo que entonces tendrá que decir, Hey, esa manzana estaba mucho más baja de lo que debería
3. Hacerle un casting para una película de acción con Yao Ming
4. Ponerle en una maleta de mano.
(Nota: Earl Boykins es bajo)
1 de agosto de 2003
¿¿¿HEMOS FICHADO A EARL BOYKINS???
24 de julio de 2003
Parece que Andre Miller realmente va a fichar por los Nuggets el año próximo, lo que no son buenas noticias para mi tiempo de juego.
Sabes, la gente me dirá que no eche la culpa de la mala suerte a una conspiración de fantasmas maléficos enmascarados como personas normales, pero siempre tengo que recordarme que esas personas son probablemente también fantasmas, o al menos criaturas monstruosas que están aliadas con los fantasmas conspiradores.
Estoy mirándote a ti, Nikoloz Tskitishvili.
14 de julio de 2003
Un parajito me ha dicho que el base de los Clippers Andre Miller, que juega en la misma posición que yo, ha firmado una oferta restringida con mi equipo, los Denver Nuggets. ¿Es mejor pasador, tirador, defensor y baila mejor que yo? De acuerdo a un montón de colegiales a los que pregunté esta mañana, casi seguro. ¿Cómo debería competir con esto?
Encuesta:
1. Aprender a jugar de pívot
2. Escribir más sobre ello en mi blog
3. Hacer pudding de arroz
4. Sacar algunas hormigas
5. Comer hormigas
29 de junio de 2003
El Draft NBA de 2003 se ha ido y, como siempre, un montón de idiotas hicieron malísimas selecciones. Simplemente, no lo entiendo.
7. Chicago: Kirk Hinrich. Hinrich es muy bueno, pero ¿por qué no coger a la sensación polaca Lampe aquí? ¡Ese tío podría ser un All Star en unos años!
11: Golden State: Mickaël Pietrus. Aquí tenemos a Golden State y su GM Garry St. Jean con su monólogo interno: "una superestrella potencial disponible, Maciej Lampe. Pero no, cogeré a otro tipo que está destinado a ser mucho peor que Lampe
15. Orlando: Reece Gaines. Cierto, Orlando gana un sólido base con esta elección, pero de nuevo, si Lampe está disponible para ti, ¿por qué no le coges?. Oh, cierto, porque tú eres malo en el Draft, Sr. Gabriel!
18: New Orleans: David West. ¿Por qué elegir un tipo etiquetado como la versión mala de Maciej Lampe cuando el real Lampe está todavía disponible? ¿Son sus scouts bufones?
25: Detroit: Carlos Delfino. ¿Ha oido alguien hablar de este chico? No lo creo.
28: San Antonio: Leandrinho Barbosa. ¡Lo han traspasado!
29: Dallas: Josh Howard. De verdad, ¿va a ser este chico mejor que Lampe?.
30: New York: Maciej Lampe. ¿Por qué escoger un segundo ala-pívot si ya tienes a Sweetney en el bolsillo?.
18 de junio de 2003
Cara a cara sobre las Finales NBA 2003:
Kerry Kittles
Nets
Escolta
Para que los Nets ganen la eliminatoria, Kittles tendrá que contribuir en ataque. Kerry es capaz de anotar suspensiones desde fuera pero tiende a ser un tirador de rachas; anotar puntos en transición le ayudará increíblemente.
Bruce Bowen
Spurs
Escolta
Bowen es un gran defensor. Nada más, nada menos. No sólo apagará al escolta Kerry Kittles y Richard Jefferson, sino que también se le pedirá que defienda a Jason Kidd en momentos determinados. En ataque, a Bowen se le pedirá que haga algo más que lanzar triples abiertos.
**AVISO AVISO **
Habiendo acabado hace unos días, los visitantes más perspicaces sabrán que ninguno de estos dos jugadores tuvieron relevancia en la final.
**FINAL AVISO**
Ventaja: Nets
2 de junio de 2003
Yo yo yo... fijaros en esta cosa increíble que me ha pasado hoy. Iba a hacerme un tatuaje de mí mismo en el estómago, pero entonces me di cuenta de que el Junior del tatuaje debería tener también otro tatuaje suyo en el estómago y luego el siguiente Junior necesitaría un tatuaje aun más pequeño de sí mismo... y así hasta el infinito. Así que en su lugar, me hice un corte de pelo.
2 de mayo de 2003
Una leyenda viva que tiene el nombre de John Stockton se ha retirado del baloncesto profesional de la NBA. Aquí están las cuatro más duras batallas que ha afrontado nunca, curiosamente todas en la temporada 2002-03 con los Denver Nuggets:
20 de noviembre de 2002: 2002: Stockton 15pts 11asts 3robos, Harrington 4pts 4asts
15 de enero de 2003: Stockton 13pts 9asts, Harrington 6pts 3assts
22 de febrero de 2003: Stockton 12pts 7asts 6robos 4reb, Harrington 16pts (5-15 en tiros) 3asts
18 de marzo de 2003: Stockton 12pts 6asts, Harrington 2pts 2asts
Aunque pueda parecer que yo soy mejor en la comparación, los Jazz ganaron los cuatro partidos y eso es lo único que importa en la cabeza de ese tío. ¡Descansa en paz, J-Stock!
22 de abril de 2003
Es el momento de los premios y todos sabéis lo que eso significa: el momento para que yo anuncie mis premios para la temporada 2002-03 de la NBA:
Rookie del año: Lorinza Harrington, Denver Nuggets
Sexto hombre del año: Lorinza Harrington, Denver Nuggets
Mayor progresión del año: Lorinza Harrington, Denver Nuggets
Jugador defensivo del año: Lorinza Harrington, Denver Nuggets
Entrenador del año: No pude decidir
Ejecutivo del año: Empate - Kiki Vandeweghe, Denver Nuggets y Lorinza Harrington, Denver Nuggets
Premio al jugador más deportivo: Ron Artest, Indiana Pacers (es broma realmente es para Kobe)
IBM Award: Lorinza Harrington, Denver Nuggets
El mejor blog que se conoce: Lorinza Harrington, Denver Nuggets
MVP: Vincent Yarbrough, Denver Nuggests
Más suerte el próximo año, Tim Duncan!!!!!!!!!!
3 de abril de 2003
He decidido hacer una lista de jugadores NBA y los animales a los que se parecen. No os ofendáis, tíos, sólo estoy jugando.
Jugador... Animal al que se parecen
Jermaine O'Neal ... Gato
Jon Barry ... Rata
Dale Davis ... Caballo
Andrei Kirilenko .. Pájaro
Kerry Kittles .. Llama
Tim Duncan ... Dinosaurio
Bonzi Wells ... Tortuga
De nuevo, no quiero ser grosero, yo amo a todos y cada uno de estos tíos!. Sólo quiero divertirme. Enviadme vuestras sugerencias para más parecidos.
31 de marzo de 2003
¡Ayer batí a Michael Jordan!. Técnicamente, la hoja de resultados de la NBA mostrará Nuggets 88 Wizards 72, aunque todos sabemos que la historia real fue Junior Harrington 10 puntos y Michael Jordan 19 en 23 tiros!. Boo, Michael. ¿Qué te parece la defensa de Junior ahora?. Puede que tú seas el G.O.A.T, pero Junior es el G.O.A.T.W.U. (Greatest of All Time from Wingate University; El mejor jugador de la historia de Wingate University).
También, MJ tuvo 5 pérdidas. Mejor retírate ahora antes de que te vuelva a dar una lección, Air Jordan!!!
27 de marzo de 2003
¿Qué hay de nuevo, Nugz? Gran victoria esta noche sobre los Bucks. Creo que jugué una buena defensa sobre Gary Payton, incluso si él acabó con 28 puntos y 11 asistencias con 10-15 tiros de campo. Tras todo eso, si restas los 3 puntos que sumé yo, él sólo logró una ventaja de +25 para su equipo. Y si sumas los 16 que anotó Shammond y los 0 que sumó Chris Andersen, encontramos que Gary sólo batió a nosotros tres por seis puntos, tirando sólo cinco tiros menos. Bastante bien, eh? Y sólo hice 4 faltas en 21 minutos.