GRUPO A
Macedonia
Eresmía Masseis: Macedonio fruto de su boda con siete mujeres.
Dime Tasovski: Tasovski
Pero Antic: Se llevaba las manos a la cabeza con las decisiones de Radomir.
Pero Blazerski: Este con McMillan.
Varbica Stefanov: Solidario con los varbudos de la selección española.
Triste Stefanov: Abatido porque a él no le sale varba.
Dimitar Mirakovskillas: Con la mirada basta para que las tenga.
Tudor Gecevski: Funciona a pilas
Predrag Searmaziskos: Mejor no pasarle el balón.
Israel
Moran Roth: Lava su ropa con Ariel.
Gal Merkel: Hijo cuasisecreto de la canciller alemana con Zvi Sherf.
Guay Paniny: Muy aficionado a las colecciones de cromos.
Ravev Limonada: Es su refresco para los tiempos muertos, para los lanzamientos prefiere las mandarinas.
Ido Kozikardo: Le vuelve loco cocinar, sobre todo verduras.
Tal Burstein: Su padre acérrimo colchonero en la época Gil llamó Tal a sus dos hijos.
Beyotam Halperin: Flautista en sus ratos libres guiando los cerdos a donar sus jamones.
Lío ElyYahoo: Peleado con las nuevas tecnologías, le ayuda a usar el correo Scooby Doo.
Yani Green: Golfista frustrado de poca pegada.
Grecia:
Vassilis Spañoulis: Sus padres emigraron poco antes de poder oir el Spañoulis, Franco ha muerto.
Sratos Peperoglou: Influenciado por lo que le cuenta Vassilis apoya a Rajoy...por temporadas.
Kostas Kaimankagau: Le aterran los cocodrilos y demás reptiles.
Yannis Bourousisis: Admira a grandes deportistas como Toni Bou, Lou Rou, Nikos Sisis...
Antenas Fonsis: Trabaja para el sobrino de Nieto en temas de telecomunicacioness.
Sofokes Shorts anitis: Filósofo de poco aguante en pantalón corto, le pesa el culo.
Kostias K.O.UFOS: Poco amigo de los extraterrestres, los despacha a mamporros.
Nick Calathes: Le gusta cuidarse, hace Pilathes, Calathes y guantes de lathes.
Nikos Sisis: Gran profesional, nunca dice que no a nada.
Yannis Kalanpunkis: No puede ni ver a esta clase social.
Croacia:
Marin Rozicnante: Se hace notar por su extraña manera de correr el contrataque subiendo mucho las rodillas.
Mario Ni Kasun: Díscolo e indisciplinado, va a su bola en la pista y en la vida.
Davor Kus Kus: Dietista del equipo, aconseja siempre esta comida acompañada de Kas Kas para beber.
Zoran Planpicnic: Le encantan preparar las salidas al campo con la familia.
Nikola Vuicicleta: Preocupado por el cambio climático no usa coche, moto ni desodorante.
Mario Stojichounlío: No sabe por quién fichar.
Rocco Leni-Ukic: Jugador muy dotado físicamente para penetrar las defensas y levantar el ánimo de equipo y cheer-leaders.
Nikola Prkances: Conflictivo pívot siempre con jaleos de multas de zona azul, quema de contenedores y tirar comida sin caducar.
Marko Banicdoso: Fue ir a Bilbao y creerse el centro del mundo.
Kresimir Lonchars: Le gustan de jamón, de queso, de chorizo...así está el angelito.
Grupo B
Francia:
Antoine Idiot: Genial base aunque aún poco inteligente fuera de la pista. Ya aprenderá.
Nicolas Batum: Extrovertido jovenzuelo al que en el autobús le cantan lo de Batabatum batum batum batum badero...!!! el dolor más doloroso el dolor más inhumano es pillarse los **** con la tapa del piano...
Aymeric Enajenneau: Con Idiot montan unas fiestas de locura.
Alain Koffi: Hijo de Annan y exponente de las plantillas que parecen la ONU.
Tony Alparker: Su madre no le dejaba jugar en casa así que...
FreNando de Culo: Conducir no es lo suyo, va a entrenar en tandem.
Boris Diaw!!: Quejica.
Ronny Centuriaf: El mejor pívot del siglof, al menos en aspavientos.
Yannick Bokoloko: Otro perturbado de la pandilla de Idiot y Enajenneau.
Ian Mahinmigrante: Partidario de una mayor acogida de extranjeros.
Floren Pietrus: Llama subliminalmente a fichar por el Madrid.
Alemania:
Lucca Staiger: Aunque parezca blanquito es Woods.
Heiko Schaffartzik: Su misión es chafar los ataques rivales con la azada.
Sven Schultze: De crío se atiborraba a schultzerías.
Elías Harris: Su mano es tan famosa en Tel-Aviv como la de Maradona al que el árbitro le dijo No te la vi.
Patrick Femerlín: Aún deposita su confianza en el gran Mago.
Tibor Pleisstoceno: Pivot de juego muy primitivo que se merienda/cena a sus oponentes.
Honrad a Wysocki: Fan de Reaper y de su peculiar personaje.
Robin Benzingando: Se suele retrasar en los cambios.
Sfettén Chamánn: Encarna el espíritu del equipo.
Tim Rohblecht: Un tronco en la zona.
Jan Henjendrok Jajaglagla: No le dejan reírse porque se atraganta.
Rusia:
Yego Vyalchév: Pues qué suerte, yegar y ver al Guevarav.
Sergey Monyas: Como para rendir con las cogorzas que se coge con los camaradas.
Alexei Zozulín: Naturar de Ubrique, otro nacionarizado máz y con airez chulezcoz.
Timotei Mozogov: De zagal anunciaba el famoso champú.
Dmitry Sokolov: Su fortaleza física ahuyenta a los rivales que huyen al grito de sokolov, auxiliov!!!
Nikita Kurvanov: Las prefiere con poco pechov.
Sergey Bykove: Le gusto el libro en el que Bryant salía del armario
Anton Punkarrashow: Monta espectáculos musicales en los descansos con un grupo de amigos.
Andrey Vorronsebitch: Ejerció la prostitución por presiones familiares pero con el basket hizo vorrón y cuenta nueva (se creó un klon.)
Kelly MaCarraty: Un broncas como él tenía que jugar en el Khinki.
Letonia:
Armands Skeleto: Está en los huesos, le usaban en clase de ciencias.
Uvis Helmanis: Habitual en las manifestaciones de la kale borroka que acababa en urgencias.
Kristaps Janicenoks: Se ha quitado una de las comidas por envidia de Skeleto.
Kaspas Kambala: Con lo que ha sacado de los gifs de boxeo ha montado un negocio de champús.
Ernests Kalvé: Le encantan las mahonesas aunque también las mallorquinas.
Kristapas Vaters: Aprendió a base de broncas de la mujer a no dejarla levantada.
Andris Biendrinks: Aficionado a la botella y de buena marca.
Rolands Freimanos: Por distraerse mirando el Garros cocinando se quemó las extremidades.
Janis Blums: Tras dejar los Orlandos, JB solamente podía jugar en el BB BASKET.
Aiga arVitrols: Colabora en la campaña para reclutar colegiados aunque sean analfabetos.
Grupo C
Serbia
Milan Malvan: Sí, el Inter va mejor.
Nemanja Belica: Enciende una a los santos antes de jugar.
Miroslav Raúljinca: Admira la leyenda del mito madridista en la cama.
Nena Krusty: El payaso del grupo y a la vez el más sensible.
Bojan Popokrkic: Piensa que el blaugrana aún está verde en los partidos decisivos.
Ivan Paunico: Tiembla cuando juega ante el mayor de los Gasolines.(provocando su desorientación y errores).
Milos Teodiosic: No deja indiferentes, o lo quieres o lo detestas.
Milenko Tepicas: Y ajos comes.
Kosta Perrovic: Alto ladrador, poco mordedor.
Puros Trinkovic: Fumador empedernido, de la escuela de Zarko Paspalj.
Eslovenia
Duros Dislokar: Muy fuerte de hombros,codos y muñecas, aguanta las peores caídas.
Vayajaka con Lakelovíc: Triunfa entre las féminas por su belleza interior.
Primos Brezec: Familia de inocentes pívots aunque a brezes calentarían a gusto a Ramón Trezec.
Matías Smodisto: Tas ser juez de línea ahora combina basket y diseño.
Erazem Lorbek: Se crió con su serie favorita Erazem una vez la vida. (un planeta triste y oscuro la la la...)
Dolmen Lorbek: Sus antepasados ya le hicieron una escultura en su honor vaticinando su glorioso futuro.
Jorica Güelemalc: Echa lágrimas de cocodrilo en la pista al empezar a notar su sudoroso y rancio olor corporal.
Osamo Rudrih: Se declaró a Fernández en pleno partido por el videomarcador.
Goran Tragic: Sus entradas a canasta sólo pueden acabar en accidente.
Bestian Nachosbar: Siempre acaba a torta limpia en los mexicanos.
Jaka Kilobucal: Es capaz de zamparse dos chuletones a la vez sin masticar.
Gran Bretaña
Andrew Sallivan: Recoge todo lo que escupe el aro.
Rob Archiban: Encargado de almacenar datos de scouting.
Nate Rainking: Amo y señor de patidos de playground bajo la lluvia.
Kiero Acuchara: Pidió lanzar los tiros libres como Rick Barry.
Nick George: En sus ratos de ocio forero de por aquí.
Joel Freelance: Envidiado por sus trabajitos autónomos fuera del basket
Pops Mesah-Bonsuai: Su hobby es el bricolage, diseña muebles para árboles enanos.
Andy Bettis: Su paso por el Cajasol le marcó también sus gustos furgoleros.
Flinder Boy: Superhéroe infantil que no sé qué poderes tiene.
Jarrette Jart: Versión británica de Jarrete Jack, le gusta darle al levantamiento de vidrio.
España
Rapau Gafasol: Su nuevo aspecto para pasar desapercibido tras el Eurobasket.
Rudymentario Fernández: Alias cafrenández por su mate sobre Howard,aún lava la ropa en el río.
Ricky Turbio: Tras marear la perdiz ha decidido sustituir a Holden en Rusia pasando su nombre a Ricky Rublo.
Juan Carlos Cagarro: Sus bombas dejan con el culo al aire a los defensores.
Víctor Clavernícola: Famosos sus duelos con Rudymentario en la Play jugando al Picaspiedras5:The last garrote.
Flipper en Reyes: Asín se quedó cuando el 6 de enero abrió los regalos y había un delfín.
Cortarlos Cabezas: Sanguinario defensor con katanas habitual en pelis de Aítorantino que ahora quiere probar papeles de Kinki.
Raúl a Lopézico: Solidario con Rapau Gafasol, se le caerá el pelo antes de que cante el gallo kinkirikíiii.
Sergio Llullu: Le da yuyu oír pronunciar su apellido.
Marc Gansol: Va superando sus torpezas con la ayuda de su guía hermano, la luz que le ilumina.
Alex Mambrú: Se fue a la guerra, qué dolor qué dolor qué peeena.
Jorge Garbanzosa: Ha montado un negocio alimenticio en toda tierra de garbanzos con el legominoso de las escarolas.
Grupo D
Bulgaria
Chavdar Kostov: Se encarga de aprovisionar al resto de compañeros.
Filip Bidénov: Partidario del water solamente.
Todo Stoykov: Como buen Hristo temperamental, polémico y fanfarrón: Estoykovjonudo les dice a sus ligues.
Vasco Estimov: Vasco, cómo que vasco oiga!!! Menuda estafa, es un bulgar balcánico.
Bozhesdar Avramor: Escandoloso este hombre que anuncia voz en grito una época de afecto y cariño.
Earl Rowland: Búlgaro de toa la vida, se cambió el apellido por su adoración al tenis tras ver a las exhibiciones parisinas de Arantxa.
Dimitar Canguelov: No apto para finales apretados.
Boykot Mladenov: Sancionado varios meses por apoyar la no compra de productos catalanes.
Eskayolan Ivanov: El pupas, es del Atleti.
Dejan vu Ivanov: Cuando se cruza con su hermano cree haberlo visto antes.
Polonia
Krzysztof Szuberga: Típico jugador pollaco.
Maciej Lampeave: El hijo de Chus intenta superar actuaciones precedentes.
Michal Chylgrinski: El Barça lo ha cedido para que se vaya fogueando, es el encargado del guardarropas.
Marcin Gortat: Sobrino de Azkar Gortat del cual le vienen sus conocimientos futbolísticos.
David Slogan: Habitual en anuncios publicitarios haciendo la competencia a Navarro y Rudy.
Krzysztof Roszyk de Palma: Guapetón seguidor de las pelis de Pedro Almodorra.
Michal Ignerskas: Ha ido a "triunfar" al Lagun Aro y romper el mito.
Szymon Szewczyk: Predestinado a ser vocal de algún organismo.
Robert Skibnieskib: Ni el pobre hombre sabe si es kib o no.
Adam Bojcik: Le gusta cuidar plantas.
Lituania
Arturas Jomantas: Siempre pide al entrenador defender a los peores del rival.
Robertas Jatokas: Por fin llega al aro en los libres.
Marijconas Petavicios: Le va el rollito degenerado.
Lunas Kseizan: Aún se sorprende con los avances en los automóviles.
Tomas Delininkuentes: Especialista en robos.
Mantas Kalnietos: Le gusta arroparlos. Mayor de lo que aparenta.
Simas Jasaltis: Espeleólogo, suele bajarlas dando grandes botes.
Ksystof y Darjus Lavrignevic: Fans de las hermanas Avril y Maya Lavignevic.
Jonas Maschulis: El más creído de los Brothers.
Andrius Mazotis: Abusa de las pesas.
Meandaugas Luckyauskis: Gorrón que nunca lleva mechero.
Turquía
Seenmih Erden: Provoca e intimida a los rivales para que se hagan caquita.
Idaljet Turkoiglú: Apremia a los compañeros a llegar pronto al avión cuando juegan en Alaska.
Homer Conan: Bárbaro tirador que ataca el aro simp son ni ton.
Oguz Savas: Imitador del genio lituano al que conoció en la serie 7 arvydas.
Sinan Güler: Especialista en canastar imposibler sin apenar espacio.
Engin Atsur: Base que se bloquea cuando pierde el norste.
Comer Asik: Presenta la versión de Arguiñanok en Turquía.
Besan Ieyasoba: Él es más de kisses y su novia de meter mano.
Baris Herseko: Poco dao a bromas.
Atender Charslan: Tanjevic le tiene que llamar la atención en las reuniones prepartido.
Seleccionadores
Sergio Scardiólogo (España): Sobre todo pide corazón a sus pupilos. La necesidad actual de transplantes es muy grande.
Moby Dick Bauermann (Alemania): Se mueve como pez en el agua en los banquillos con su cacholote de videos de rivales.
Spinin Gershon (Bulgaria): En los calentamientos dirige a sus jugadores en pista sobre las bicicletas para ensayar el juego estático.
Jasmin Reposa (Croacia): Amante del juego pausado, ve sus partidos grabados como ayuda para dormir.
Jure Zpock (Eslovenia): Fiel por siempre al sistema Star Trek.
Vincent Colletas (Francia): Les obliga a llevar pelo largo y recogido para poder llamarles la atención agarrándoselo.
Chris Finchas (Gran Bretaña): El muy hijo de la gran se las echa a todas las parejas de sus seleccionados.
Akojonas Kazuelauskas (Grecia): Mantiene firmes a los suyos con pucherazos en la cabeza si se les va la olla.
Zvi Sherif (Israel): Cuando sus jugadores no meten diez tiros libres seguidos de cuchara los mete en el calabozo.
Kestatutis Kempzurda (Letonia): Exige una reforma de los estatuts que obligue a los niños a aprender imitando a Shawn tirando con la izquierda.
Ramunas Batutautas (Lituania): Su futuro como director de orquesta estaba escrito.
Jorica Delib Arsic (Macedonia): Versión quejica del mito bosnio.
Mullin Katzurrín (Polonia): Adiestró la zurda del genial tirador de Brooklyn desde su más tierna infancia.
David Blatt Blatt Blatt Blatt (Rusia): Consigue lo mejor de sus discípulos gracias a sus charlas de horas y horas.
Medusan Ivkovic (Serbia): Maestro en cómo picar a sus jugadores.
Bodas Tanjevis (Turquía): Compagina su puesto con su negocio de diseños rompedores y ajustados de trajes de novi@s.
j-rich
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